petites blagues vite fait ^^

Elle se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit.


> > > Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.

Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.

' Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

' Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,

Tu n'avais alors que 16 ans ? '

' Oui je m'en souviens ' répond-elle.

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement

'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

' Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '

'Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit :

'J'aurais été libéré aujourd'hui !!!

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...

« Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »

« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !

La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

« Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.

Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,

Mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»

- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.

- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et

aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.

- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?

- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :

- C'était moi... Avant l'opération.

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :

'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.

'D'accord, docteur', répond Hassoun.

Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son assistant :

'Alors, comment s'est passée ta journée ?'

Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.

Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine.

'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.

'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur'

'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?'

'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié :

'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'

Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?'

'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'

(rien d'autre à ajouter ^^)

*mode incruste*

Que font les personnes agées avent de fair l'amour ?

-il casse la croute .....

Lol, j'ai particulièrement apprécié celle du tour de france ^^!

Maman nuage et bébé nuage se promenent dans le ciel.
Tout a coup, bébé nuage s'éloigne.
Maman nuage lui demande où il va !!
Bébé nuage lui répond : - Je vais faire pluie-pluie ^^

Hooo c'est mignon

Kamasoutra moderne:

Dans le lit, une nouvelle position à essayer !!!

Elle s'appelle " La position du Rodéo".

1.- Retournez madame sur le ventre,
2.- Pénétrez-la délicatement,
3.- Prenez ses seins des deux mains,
4.- Dites : 'on dirait vraiment ceux de ma collègue de travail !'

A partir de là, il FAUT tenir 8 secondes !!!

mais MDR ^^ 8 secs ça me parait bcp mm.

Lol j en ai une moi

une femme se coupe le doigt alors elle va chez le pharmacien et demande :


bonjour monsieur j'aimerais une petite compresse car je me suis coupé le doigt
le pharmacien lui répond :

excusez moi madame je n'ai plus de petite compresse mais il me reste une grosse qu'on suce =p


Qu'est ce qu'une fille gentille?
C'est une fille qui suce!
Qu'est ce qu'une fille très gentille?
C'est une fille qui suce et qui avale!
Qu'est ce qu'une fille très, mais alors très très gentille?
C'est une fille qui suce, avale et qui se casse après!

Ce sont deux amis qui se retrouvent dans la rue,
l'un demande a l'autre comment il va, et l'autre lui réponds :
- ho, ben je vais trés bien, je me suis fais une virée avec une femme ce week-end !!
- non, pas possible, comment t'as fait ?
- ben écoute , suis aller en boite, je l'ai accoster, lui ai payer un verre et je l'ai ramener chez moi koi !
- et alors, raconte moi tout, donne- moi des détails !!!!!
-ben arrivé chez moi, je l'ai installé dans le salon, lui ai servit un verre et me suis excuser le temps d'aller aux toilettes....en revenant, elle n'était plus là !!!. Bêtement je l'appelle quand même, elle me réponds qu'elle se trouve dans ma chambre.
-et alors tu la tiré ?
-attends, je te raconte : - je vais donc dans ma chambre, et là, je la trouve allongée, nue sur mon lit !!!!!
je m'assier a côté d'elle, et commence à la chauffer un peu, sur koi elle me dit aimer faire l'amour dans une ambiance de tempête !!??!!
mais comment lui faire cette ambiance ? Elle me dit : avec ta bouche fait le bruit du tonnerre
- je m'execute, c'est quand même un coup a tirer hein ^^
Là, elle me demande de faire de la brume en expirant plusieur bouffées de cigarette...
donc me voilà a faire le bruit du tonnerre, a faire une brume bien dense, bien épaisse avec les cigarettes...c'est quand même un coup a tirer hein ^^
-et alors tu la tiré ?
-attends, je te raconte, c'est pas finit..... a ce moment elle me dit de faire de la houle, en secouant le bord du lit:
- je m'execute, c'est quand même un coup a tirer hein ^^ donc je secoue le bord du lit, je fait de la brume, et avec ma bouche , je fais le bruit du tonnerre et pour être sûr de la satisfaire, je lui fait même des éclairs en jouant avec l'interrupteur....
-et alors tu la tiré ?
t'es pas un peu fou toi, t'as pas vu le temps kil faisait !!!!!

Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se
marier avec sa petite amie .
Comme il n' est pas du tout au courant des traditions, à la fin de la messe,
il s' approche du curé et lui demande :
- Excusez-moi mon père, je sais qu' il est dans la tradition que les
jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général .
Le prêtre lui répond dans le creux de l' oreille :
- En général, c' est en fonction de la beauté de la mariée .
Plus elle est belle, plus la somme est élevée .
A ces mots, le jeune marié se tourne vers sa femme .
Il hésite quelques instants, plonge la main dans sa poche et tend une pièce
d' un Euro au curé .
Le prêtre, compatissant, lui dit :
- Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie ...

Bon pour votre santé.....


Tous les jours on entend a la tv qu'il faut manger ceci et cela et que c'est bon pour la santé donc n'hésiter pas :

Moi j'essaye et c'est pas mauvais!


Broute moi l'abricot,
Suce moi le poireau,
Mange moi la figue,
Dévore ma banane et lèche moi la grappe !




Le compte est bon : ça fait bien cinq fruits et légumes par jour !!!

rien à dire a part si t'en a d'autres met ><

C'est un peu dirigé comme genre de blague ^^ j'en ai une du même style.

Un homme rentre du bistrot où il était avec un ami.Il demande à sa femme de se mettre nue puis de faire le poirier en écartant les jambes face à un miroir.Sa femme s'exécute sans trop comprendre puis l'homme pause son menton dans l'entrejambe de sa femme en s'exclamant:''Roger a raison, je suis quand même mieux avec de la barbe''.

Un croissant et un pain au chocolat se rencontrent.
-Pourquoi tu as une forme de lune ? Dit le pain au chocolat
-Et toi pourquoi t'as de la merde au cul ? Dit le croissant

Flip flap la giraffe t'connais?

C'est une girafe qui se balade dans la savane,

elle vois un cacaotier et elle tend le coup pour manger a la cime,

Soudain un Helicoptère passe et...

Flip Flap la giraffe !!!!

Alors c'est une famille un peu paumé qui part en vacances. Ils prennent une chambre d'hôtel.
Pendant que la femme paye, le mari avec les enfants voient un ascenceur. Ils se demandent ce que c'est. Ils n'en ont jamais vu (Oui c'est des paumés). Tout d'un coup une grand mère monte dans l'ascenceur que le père et les enfants regardaient. L'ascenceur monte. Puis, 2 minute après, il redescend, et une super bombe de 20ans descend de l'ascenceur. Le père et les enfants n'en crûrent pas leurs yeux.
Le père crie :
-Cherie vient ici tout de suite !!!!!


(Dites si vous avez pas comprit elle est pas super ma blague -_-)

Loul pauvre femme ....

c'est l'histoire de swing, cronch, beurpp !!!! le pinguin (bawé juste swing c bidon)

C'est un pinguin qui s'prommene sur le bord de la banquize,

un orc arrive, tappe la glace qui se met a vassiller,

Soudain -"swing"- le pinguin glisse, l'orc en profite et -"cronch"-"Beurppp !!!!!"- le pinguin...

Mdr ta de l'imagination ^^
Maintenant une pitite devinette. Peut etre que vous conaissez déjà:

Mr et Mme Fly ont 3 fils, comment s'appelle-t-il ?

Yves Olive (surnon de olivier) et hackim mouhahah

yvolive hackim flyyyyy !!!!